Pare de "achar" demais

Você já deve ter escutado "achismo não te leva a lugar algum", escutei isso hoje, e comecei a refletir em quantos achismos me travaram, fossem os meus, ou de terceiros, principalmente nos relacionamentos.
Gostei de um cara uma vez, que depois de ficarmos algumas semanas, disse que eu era "mulher demais para ele", frequentávamos os mesmos lugares, mesmo círculo de amizades, um mês depois ele estava namorando uma menina 3 anos mais nova que eu, eu era madura demais, dizia ele para os nossos amigos, para mim ele simplesmente sumiu e apareceu namorando, ela era linda, diga-se de passagem.
Outra vez ganhei um silêncio quase eterno, depois que eu falei a minha idade pro carinha da vez, ele disse pro amigo que nos apresentou que eu era novinha demais, não daria certo, eu não corresponderia suas  expectativas, afinal, eu ainda tinha muito que curtir na vida, conheci o meu marido naquele mesmo ano, o carinha continua solteiro até hoje.
Não use o achismo para tomar decisões, você tem controle sobre si, não sobre os outros, na dúvida pergunte a quem interessa, só se acha o que se perde, de resto pare de inventar desculpas para seguir novas direções, nada melhor do que certezas , para não passar o resto da vida pensando no "e se"... a linha entre realizar e perder a oportunidade é quase invisível.

Sobre perder um bebê

Era 07 de agosto de 2013, e eu já não conseguia mais esperar a menstruação, e não aguentava mais os meus enjoos, decidimos, é hora de comprar o teste de farmácia, eu já sabia, ele já sabia, estávamos grávidos, era o início de um novo ciclo.
Então noite de quarta feira, xixi no potinho, esperamos 5 minutos e la estavam elas as duas "listrinhas"vermelhas que diziam " Parabéns, papai e mamãe, você vão ter alguém pra representar o amor de vocês." , eu não acreditei, ou melhor eu não sabia se devia acreditar, não posso dizer que não o queria, só que fui pega de surpresa pela rapidez com que havíamos sido presenteados com a nova vida que crescia dentro de mim.
Dia 08 de agosto, vou para o laboratório, teste de sangue, 18885, esse foi o resultado, ainda não entendo porque não vem um POSITIVO ou NEGATIVO bem explicito naquele papel, juro, mas estava lá 18885, o que na legenda dizia, positivo entre 5 e 6 semanas, era real, havia uma vida dentro de mim, o nosso estava se materializando, tudo mudava a partir daquela certeza.
Dia 10 de agosto, ninguém sabia, só nos dois, queríamos fazer uma surpresa no dia dos pais, ainda era sábado, o nosso primeiro ultrassom, e lá estava ele um pontinho piscando era o coraçãozinho, não conseguimos escutá-lo, era pequenino demais, mas estava lá irradiando alegrias em nosso coração, 5 semanas e 6 dias, era real, nossa família estava agora mais completa. Não aguentamos até o dia dos pais, os avós maternos e paternos radiavam de alegria, vinha aí mais um ser pra fazer a todos felizes.
Pré-natal dado inicio, uma série de exames, e mais uma ecografia, essa com 8 semanas que já era mais certo escutarmos o coração do nosso bebê, era estranho, algo estava estranho, não haviam mais enjoos, e algo la no fundo me fazia sentir-me preocupada, mas eu deixei pra lá e decidi que eram só coisas da minha cabeça.
27 de agosto, a eco pra ver como estava o nosso "feijão", e foi aí que a nossa felicidade virou dor, não existia mais, não havia atividade cardíaca, ele não tinha crescido mais que 1mm desde a última eco, a verdade é que dói como se houvesse partido aquela pessoa que passou a vida inteira ao seu lado, choro, medo, o sonho havia acabado.
Como dói, como machuca, e cada vez que lembramos buscamos entender porque tantas pessoas tem crianças que elas não querem, evitamos ao máximo questionar, mas não conseguimos totalmente, sabemos que existe um propósito para isso só não descobrimos ainda qual, me senti a mulher mais incapaz do mundo, mesmo depois de ouvir 5 médicos diferentes falarem que era a coisa mais normal do mundo uma mulher perder um bebê, especialmente no 1º trimestre da gravidez.
Eu sei que vão se passar 10 anos e eu não vou esquecer, mesmo que tenha outros filhos nesse tempo, vou sempre imaginar se seria ele ou ela, se teria os olhos claros da bisa, o sorriso do pai, se seria branquinho ou moreno, se seria cabeludo ou mais carequinha, se ia ser médico, advogado, jornalista, administrador ou veterinário, eu só sei que seria muito amado, mas Deus sabe de todas as coisas, e somente ele entende a razão de uma chegada e partida tão breve, mas sabemos que ainda muitas outras vezes a mágica da vida irá nos sorrir e nos presentear com uma nova vida em nossas vidas, para receber todo o amor que temos guardado aqui.

Quando você se desconhece

Então você se olha no espelho e se pergunta, onde fui parar? E a resposta é, só o tempo vai te responder, e só ele que vai te mostrar se você é agora essa nova pessoa, ou se  tudo vai voltar a ser como era antes.
Certas coisas acontecem em nossas vidas e a gente muda, nosso mundo muda, e você fica fraco e fica forte, perde o sentido, perde a razão em certos momentos e sente vontade de que todos sumam para você ficar sozinha, pensando, chorando, tendo pena de si mesma, julgando, odiando e por ai vai, tudo aquilo que você não quer que ninguém lhe veja fazendo.
A  verdade é que a gente nunca é quem foi no dia anterior, a gente muda e vai formando a nossa personalidade, uns cada vez mais "forte" outros cada vez mais "vulneráveis", no final ninguém se torna outra pessoa, todo mundo se torna um alguém "melhorado" ou "piorado" a cada dia e situação que passa, no final não devemos nos torturar por isso, somente tomar cuidado para não torturar aqueles que amamos.

Os pequenos gostos.

Eu gosto de receber flores, aquelas flores que poucas vezes recebi,  mas eu gosto. Eu adoro surpresas, aquelas surpresas que geralmente eu costumo fazer pra quase todo mundo, imaginando quando ganharei as minhas, querendo, não cobrando. Eu adoro sms no meio da tarde, da noite, da manhã, que me arrancam sorrisos inesperados nas horas mais impróprias. Eu gosto de coisas bonitinhas, presentinhos, bilhetinhos perdidos na agenda, na bolsa, que eu olho pro lado e tem lá a lembrança de alguém por mim.

Eu gosto das pequenas coisas, que parecem irrelevantes, mas que quando se somam, formam um numero gigante de momentos bons, eu sou uma romântica as avessas que gosta de se mostrar grossa e durona, mas que se derrete por coisas meigas.

Eu gosto de coisas que duram e não se perdem no tempo, eu gosto de quando aquele sorriso na primeira vez que se viu só muda quando passa a existir mais intensidade, quando os costumes são os mesmo, mas agregados de novas surpresas.

Eu gosto disso, dessas coisas que nem tenho tanto, mas que eu imagino ser o ideal, eu não gosto de falar que gosto dessas coisa, eu gosto de surpreendida, nem que seja com o mesmo tipo de coisa todo dia, que me faça lembrar que são as pequeninas coisas, as mágicas que se desenham no meio dos ato doces, que transformam a nossa vida em algo que se dá gosto de olhar pra traz e dizer que viveu.

Tragédia em Santa Maria

Todas as vidas se vão, mas ninguém espera isso dos 17 aos 30, em uma boate curtindo a vida.
A gente imagina uma doença, um mau súbito, um acidente de carro, um assalto, ou qualquer outra coisa que envolva dor antes do fato consumado.
Eu tenho 19 anos e uma sede incessante por diversão, noite e viagens, poderia ser eu ou qualquer uma das pessoas que eu amo, estaríamos lá buscando pela nossa diversão, quando tudo iria desmoronar, quando os sorrisos se transformariam em gritos, quando nos daríamos conta de que seria necessário deixar pessoas morrerem ali, ao nosso lado debaixo de nossos pés, por causa de nossos pés, para que pudéssemos sair pra chorar a dor da perda, pra tomar fôlego e voltar para tentar ajudar, com um fio de esperança de que todos ficassem bem.
Mas foram 233 pessoas que não tiveram a chance de sair pra chorar a perda de alguém, foram casais, amigos, irmãos, que morreram juntos e levaram todo o Brasil ao cenário desolador de um enterro, quem não se sentiu morto ali? Quem não se viu entre os mortos? Poucos, talvez nenhum, somente os insensíveis que se preocupam em lançar comentários maldosos, transformado a situação como um modismo, criticando as pessoas por escreverem palavras, sendo que palavras são só o que a maioria das pessoas possuem nesse momento, pra externar a própria dor, para confortar as dores alheias.
E só resta pedir pelas almas que se foram, e ter fé de que nunca mais algo assim volte a acontecer.

É sempre difícil dizer adeus

A gente demora um pouco pra entender, pra acreditar, pra aceitar, a gente parece estar conformado assim que recebe a noticia , mas a verdade, é que leva algumas horas, uns dias, a gente precisa fechar os olhos e lembrar de como era bom estar junto, pro coração e a mente raciocinarem, que se foi, que não vai mais voltar, que agora é pra sempre, não é um "até logo", "te vejo nas próximas férias", a viagem pra se reencontrar dessa vez é um pouco mais longa, não é só um ônibus, um avião, estamos agora em planos diferentes, eu nesse aqui tentando entender porque você teve que ir, inconformada, lembrando das três princesas que são as que mais te amam e pensando, se está difícil pra mim, imagina pra elas.
Eu sei que os planos do nosso Pai são maiores que podemos entender, mas eu acho que eu não quero entender, eu não quero aceitar, muito menos acreditar, que o seu sorriso daqui pra frente vai ser só lembrança, que o seu abraço vai ser uma sensação do que já foi um dia.
Sabe andamos constantemente sobre um corda bamba se formos demais para a direita caímos, pra esquerda caímos, somos equilibristas se mantendo aqui, carregando os amigos, a família, essa nossa passagem devia ser em conjunto, é tão ruim ter que dizer Adeus sem ouvir uma resposta.
Mais um anjo a me guiar, hoje o céu está sorrindo, mesmo que aqui estejam todos com inveja da festa que lá estão fazendo, boa sorte meu amor, trilhe o caminho lindo ai do outro lado, nos proteja, nossas orações hoje receberam mais um nome, onde estiver estará conosco, vivo em nossos corações.
Te amo Primo!

Em homenagem ao homem de alegria contagiante, abraço aconchegante e coração gigante, nosso Joseni Gonçalves Amorim.

Inconscientemente

E quantas outras mulheres ainda inspiram os seus textos? E você continua dormindo toda noite com a mesma, você diz que a ama, e talvez seja verdade, mas quantas outras tem vagado pelo seu pensamento? Talvez não muitas, talvez esporadicamente, em meio a conversas com os amigos relembrando de acontecimentos, que seja, mas ela não é unica em seus pensamentos nem jamais será.
Acredite, eu não digo que estás a mentir quando fala que não deseja outra, mas ela não é a única mulher em quem você pensa, ela nem de longe é a mulher que você acha mais bonita, mas ela é a mulher que você ache incrivelmente mais sensacional que qualquer outra a ponto de querer passar o resto da sua vida ao lado.
Mas várias vezes irá se lembrar de tantas outras que já passaram, irá inconscientemente compará-las, e sentirá saudades do sorriso de algumas, do abraço de outras, lembrara daquela noite emocionante e que foi única, mas vai sentir que apesar dos pesares, é o resultado de um todo que interesse, não só algumas parte.

Sensações nostálgicas

Quanto você ama o seu presente?
Quanta falta te faz o seu passado?
Em qual dos dois você preferiria estar neste exato momento?
As coisas não acontecem como queremos, nem quando queremos, amar exatamente aquilo que é e tem hoje, não significa que se pudesse não traria junto algumas coisas, pessoas e situações do passado, que não gostaria de ter aquela conversa amistosa com um velho amigo, aquele contato com um ex ( ex amor, ex ficante, ex peguete, ex passatempo, ex qualquer coisa) pra saber se aquela pessoa está bem, se encontrou alguém que a faz feliz como você encontrou também.
Não é vontade de viver lá no passado outra vez, é vontade de ver como as coisas evoluíram tanto pra você, quanto para os outros, é querer matar a curiosidade de saber por onde anda, fulano, ciclano, se engordou, emagreceu, ficou rico, pobre, filhos, esposa, marido, se tá vivo.
Seres humanos são curiosos, e quando diz respeito a si próprio são o dobro, o passado é um grande pedaço de nós mesmo e vez ou outra nos pegamos pensando , em como tudo seria se tivéssemos dito sim no lugar do não, acordado atrasado naquele dia de chuva, dormido mais tarde naquele final de semana, mas infinitamente agradecemos a todos os acontecimentos, que talvez até um tempo atrás pensávamos que deveríamos ter feito diferente, mas que nos trouxeram até aqui hoje, esse é nosso lugar e nada é maior prova disso que nossos atos do passado.

Novembro se foi e não me levou ninguém

Devo ser grata ao meu fatídico novembro, por ter sido extremamente delicado e notar quando já não se faziam mais necessárias as chacoalhadas insanas que ele me dava todos os anos.
Obrigada por ter me levado somente o meu antigo estado civil e ter me deixado as pessoas, obrigado por todas as lágrimas que me fez derramar terem sido por motivos de alegria, e todas elas abraçadas aquele a quem eu amo.
Novembro se foi e quase no meio de dezembro o texto me veio, me vejo inconscientemente me provando todos os dias que os novembros não são mais os mesmo dos últimos anos e nunca mais serão,  que eu não sou mais a mesma e nunca mais serei, eu não sou mais uma menina em busca do amor, em busca de fazer dar certo algo sozinha, sou uma mulher que agora só está em busca de manter o amor que o homem do sorriso bonito trouxe pra minha vida e ficou.
Não existem mais olhos verdes a me deixarem confusas, não existem mais distâncias trazendo insegurança, não existem esperas intermináveis pelas decisões alheias, não há mais submissão, só existe parceria, só existe mãos dadas e ombros aos quais se apoiar independente do motivo.
Hoje eu sei que dizer "novembro, que seja doce" é muito bonito, mas é mais bonito ainda olhar pra traz e ver como o ano todo teve o meu sabor preferido.

O que se esconde depois da face

Sou do tipo de mulher que usa o pronome possessivo, a quase todo momento, sou egoísta, egocentrista e individualista. Não sou de fazer as coisas para agradar, apesar de uns poucos me fazerem sorrir só para ver o sorriso deles, mas poucos raríssimos, no geral sou a dona disso, daquilo, é meu, é meu, é meu.

Sim eu acumulo impropérios, como acumulo roupas no guarda roupas e sapatos também, eu lhe empresto, mas os quero de volta, o desapego não é algo que me pertença, sou adepta das coisas pretas no branco, me perco em entre linhas e não acho justo, ser sincero ao meio, tudo tem que ser por inteiro.

Não lido muito bem com a ideia de ser segunda opção, terceira nem se fale, sou do tipo de mulher que ou é o centro, ou me retiro da sala e procuro outro lugar pra brilhar, não gosto de concorrência, acho que já se batalha por tanta coisa nessa vida, que o fato de ser único tem que ser por si só o suficiente para que cada pessoa tenha seu lugar ao sol, sem que outro venha lhe importunar.

Não espero que as pessoas percebam ou notem, não gosto de olhos de pena, ou de alguém fazendo coisas forçadamente pra agradar, simplesmente porque não quer que você vá embora, ou faça outra escolha, ou procure outro caminho, livre arbítrio meu caro, todo mundo tem o seu, sem tipos, sem farsas, você pode ser do tipo que não briga pelo que quer, mas não seja jamais do que acata a opinião dos outros, sem sequer olhar torto.

Talvez você nunca perceba o meu sorriso amarelo, a minha insatisfação passiva, é que eu engulo, remoo por dentro, ate que ela morra, que ela deixe de ser latente nos pensamentos, que seja só um resquício de raiva e de magoa, aquele típico “a gente perdoa, mas não esquece”. Aprendi a me calar e me retirar, tem que valer muito a pena, pra existir um confronto, tem que ser importante demais pra criar um vinculo, afinal raiva e ódio também são sentimentos que as vezes perduram mais que o amor, e não é todo mundo que mereça tamanha atenção das nossas energias.

É que dentro de todo ser, existe um outro ser, que insiste em se esconder, pois sabe que as outras pessoas não iriam gostar de o conhecer, pois na maioria das vezes você é exatamente aquilo que mais repugna nos outros.

Todos somos, vários, o lado bonzinho, o meio termo e o malvado, tem dias que um acorda, tem dias que o outro está sedado, e o você de verdade é o misto de todos, não leve jamais em conta só um aspecto, uma pessoa é um todo e não só um pedaço.

O outro lado da moeda

Faz um certo tempo eu descobri um lado meu que eu já tinha arriscado vez ou outra externar, mas não deu certo, eu dei meia volta e deixei tudo como sempre foi.
Agora assumo, sou romântica, ciumenta, que adora um drama e ao mesmo tempo não perco uma piada, nem de mim mesma, não consigo mais dormir sem ser de conchinha, mas não largo os amigos e quando possível vou levá-los pra qualquer lugar, porque eu acho que pra viver junto tem que juntar o todo também, não da pra querer ter duas vidas, assumo que fiz simbiose com a alma dele e minha respiração falha quando estamos distantes.
E por fim assumo que ainda existo egoísta, individualista, e tentando amenizar a vulgaridade da palavra, extremamente mundana e vaidosa, mas me prefiro amando e com um bom coração que parou de pensar só em si.
Deixei de ser café amargo pra ser achocolatado, ou se preferir café bem docinho!

Prioridades reorganizadas

A verdade mesmo é que eu não sabia, eu nunca havia entendido e por isso nunca dei o verdadeiro valor a ter alguém ao meu lado, alguém que fosse amigo e amante, que fosse a minha fortaleza e o meu maior ponto fraco... eu achava banalidade, futilidade, coisa de gente carente, me achava auto-suficiente demais pra necessitar de um amor, eu tinha amigos e só isso me parecia bastar... mas na verdade eu tinha medo de precisar, de me acostumar, de me adaptar e ver partir logo depois, nunca achei que valesse a pena gosta tanto pra se ver sozinho no futuro, mas me enganei, me enganei o tempo todo até achar você, sim eu te achei, por acaso, de forma inesperada eu te encontrei, e eu que achava que já havia amado, eu que achava que tinha deixado ir a pessoa mais importante na minha vida, tive a resposta pra todas as perguntas que até então a vida não havia respondido... tudo que se foi é porque não era verdadeiro, não era amor, era sentimento passageiro, agora eu sei, eu noto todas as diferenças, necessidades e vantagens de se ter alguém ao meu lado. Tinha que ser você.
É mágico e maravilhoso todos os dias acordar e ver o teu sorriso, é perfeito quando algo acontece e eu disco o seu número sem nem sequer me dar conta do que estou fazendo e já começar a te contar, o abraço cheio de calor e ternura, a companhia cheia de sinceridade e espontaneidade, a troca de olhares torna-se troca de confidências. Definitivamente entendi que não preciso de muito, mas preciso de amor, do seu amor! Te amo!

Externando o que você já sabe

Eu quero construir com você o pra sempre, quero que sejamos nós dois o começo de tudo que vier, a base e o mais importante sempre sobre o nosso amor.

Hoje comemoramos o dia dos namorados,e eu comemoro todos os dias a sua presença, comemoro todos os dias por te ter no banco do motorista, por poder acariciar sua nuca enquanto dirigi e ver o seu sorriso leve quando meus dedos roçam o seu cabelo. Comemoro o fato de ter o seu colo todos os dias antes de dormir, poder me aconchegar no teu peito macio até o sono quase chegar, e o sono chega no exato momento em que sinto a sua respiração na minha nuca e o tua mão segurando a minha. Comemoro todas as manhãs quando olho pro lado e te dou aquele abraço bem gostoso quando o celular desperta a primeira vez, e fico ali envolta nos seus braços até que ele desperte incessantemente mais 3 ou 4 vezes, quando te dou um beijo e me levanto.

Quero poder todos os anos que vier em nossas vidas estar ao seu lado hoje e desejar um feliz dia dos namorados a nós, esse é o primeiro de muitos que virão, nenhum como namorados, mas todos com muita paixão, dedicação, carinho, entrega e mutualidade de sentimentos. Quando é amor dura a vida inteira da mesma forma como fez a primeira fagulha incendiar no coração e transpor o brilho dos olhos.

Somos apenas um

Começamos unindo o meu tempo vago ao seu e tornando-o o nosso tempo, começamos a passar todo o tempo que podíamos juntos transformando os meus e os seus momentos de ócio em nossos momentos de alegria, unimos a minha família a tua  e me vi inserida no seu mundo e você no meu, meus amigos tornaram-se os nossos e igualmente ocorreu com os teus.
E quando dei por mim a minha cama já havia se tornado nossa, e o lado esquerdo era todo o teu, mesmo sendo apenas o meio que utilizávamos, e o teu quarto ganhou um colchão de casal e o teu peito meu abrigo de todas as noites... minha vida e a tua andando de mãos dadas no mesmo rumo e mesmo assim sem perdermos a nossa individualidade, eu ainda sou tricolor de coração e saio por aí desfilando com minha blusa do fluminense e você não troca por nada o teu flamengo, eu ainda continuo a encher o meu sanduíche com picles mesmo que eu não vá comer tudo e tenha que tirar se você quiser comer o que sobrou, você continua fazendo as coisas das que gosta e eu igualmente, você com seu futebol aos domingo de manhã e eu os meus cinemas vez ou outra durante a semana.
E nessa coisa das vidas andarem juntas, a gente começou a dividir as alegrias, os problemas, as despesas, os lucros, eu encontrei um namorado, um amante, um melhor amigo, e desde aquele sorriso no portão depois que eu disse sim as nossas vidas tornaram-se apenas uma. Eu te amo!

Cumplicidade

As vezes o coração pede pra correr para longe para jogar tudo pro alto, para simplesmente viver a vida só minha, sem problemas alheios, sem outra vida pra me ocupar e preocupar, sem as dúvidas de como será o amanhã, sem a preocupação de fazer tudo certo para não magoar o outro.
Mas a verdade é que toda a dificuldade é que tem feito valer a pena cada sorriso, por mais que em alguns momentos pareça ser mais fácil me abdicar de tudo isso, eu prefiro cada lágrima que derramo escondida vez ou outra, cada pensamento assustador de como as coisas podem dar errado, eu prefiro ter essas sensações ruins vez ou outra, do que ter de abrir mão de todos os momentos bons que predominam, do que ter que abrir mão da sua companhia, do seu colo, do seu abraço, do seu beijo, do lugar ao teu lado durante a noite, daquela sensação de pertencer e de que mesmo que não seja tudo perfeito, é tudo muito bom, é tudo tão verdadeiro, é a certeza de que não se tem necessidade de mais nada para se sentir completo.
É aquela coisa de tirar força da sua maior fraqueza, minhas pernas tremem ao pensar em te perder, mas a minha felicidade é explicita por ter você. É a liberdade que temos de poder contar segredos, de poder sorrir na hora errada, de se expressar quase que sem papa nenhuma na língua, são essas coisas, pequenas coisas, que fazem valer a pena, que tornam menos difíceis superar os obstáculos.
Não há nada que não possamos superar, graças a toda essa nossa cumplicidade!

Ser o que precisam

É de força que você precisa? Então pode mudar o meu nome.
Um ombro seria perfeito? Não sou outra parte do corpo ao não ser isso.
E ai se você precisar que eu me torne uma parede pra você escorar quando o mundo parecer desmoronar, eu estarei lá a sua direita, esperando o momento para ser o seu apoio. E a gente lembra dos sorrisos dados juntas, mas a gente nunca esquece mesmo é de quando a lágrima escorre, e não, eu não vou enxugar nenhuma das suas, porque se elas estão saindo é porque já não cabem mais dentro, mas pode ter certeza que não vou me incomodar de ter a camisa e o peito molhado.
Seja quando for, onde for, ou porque for, se você precisar de sorrisos serei sorrisos, se precisar de abraço te darei um gigante, se precisar de silêncio serei imperceptível, se não precisar de nada, eu estarei fazendo nada sempre por perto pra quando necessitar de algo!

Laços de fita colorida

Nós nos completamos tão bem, e nos queremos tão bem e nos temos tao bem nessa nossa falta de compromisso.
Nossa ligação é mútua, nosso desejo é feroz e infantil, a gente não precisa de palavra  explicitas para nos mostrar o quanto formamos um belo par, eu dividiria com você todos os meus segredos, sonharia com você todos os meus desejos, mas eu gosto dessa coisa de ser sua e não ser, dessa coisa de você ser o meu par perfeito e eu ser o seu, mas não sermos nada, nada para sociedade, pois para nós isso é tudo, isso é muito, isso é extraordinário demais.
Eu gosto das nossas lembranças, elas são tão vivas e eu estou sempre a esperar o próximo encontro para que elas só aumentem, para que as folhas que eu leio e vejo as imagens mentalmente sejam sempre mais, é como aquele filme história sem fim, onde os capítulos vão sendo escritos, e tem sempre uma folha em branco depois do último ponto final.
É sincero, é real e nos faz feliz, nos torna especiais, parece conto de fadas, porém não tão infantil... e eu já te disse que você combina muito comigo?

Difícil é ser humano

Esquecer é fácil pra quem não tem memória, perdoar é fácil pra quem não tem coração. Deixar as dores passarem naturalmente é fácil pra quem tem nervos de aço. Não sentir ciúmes é fácil pra quem não tem sentimentos.
Difícil mesmo é ser Humano, ter sangue nas veias pulsando, sentido aguçados, e mil e um motivos pra se emocionar, é sorrir de alegria, chorar de tristeza, xingar de raiva, não gostar, mentir, essas coisas saber, porque difícil é ser humano e viver por aí tentando esconder o que realmente se sente só pra mostrar ser o que não se é.

Faça dos seus desejos um mantra, sua religião.

Eu acordei diferente algum tempo atrás, eu acordei não ignorando mais as coisas como se elas pudessem acontecer e eu fingir que nada havia acontecido, eu parei de dizer a mim mesma que estava tudo bem, quando na verdade existia um caos completo e bom na verdade isso faz bem, não mascarar as coisas ajuda que você consiga resolve-las definitivamente e não apenas adiar a dor.
Os dias tem sido inconstantes e quando seus medos envolvem outras pessoas, as coisas não são tão simples como dizer 'olha não tá dando certo, vamos por ali que melhora', não, não funciona assim, palavras magoam, e mesmo quando as palavras que lhe proferem lhe magoam, mesmo que o outro não tenha noção disso, você não consegue fazer o mesmo, é difícil conseguir colocar pra fora sem ferir o outro, você não pode pedir pras pessoas escolherem entre você e outras coisas, pq nem tudo pode ser comparável e as vezes ocupam posições diferentes em uma vida, aí a vontade de prosseguir por um caminho te faz pensar duas vezes e se calar.
Eu hoje acordei diferente de como dormi ontem, eu acordei querendo criar coragem, forças e sabedoria, pra aceitar certas coisas da vida, não é que tudo está mal, é só que alguma coisa não está bem, 90% de felicidade, 10 % de angústia, e nossa como esses 10% conseguem ser notáveis, mas a gente engole o choro lembra que não existe felicidade plena, então tem que saber jogar esse jogo de todos os dias e sorrir mais do que expõe as tristezas, nem tudo é pra sempre, ou melhor nada é , então hoje eu acordei querendo fazer todos os bons momentos valerem a pena.

Das escolhas, do destino e das certezas

A vida nos prega peças, nós fazemos escolhas e existem outras coisas que simplesmente dispensam a nossa opinião e "vem no pacote", a gente aprende a conviver e aceitar acontecimentos que teimávamos em dizer que só dependia de nós, da nossa escolha, mas a vida nos mostra que não é bem assim, que na maior parte do tempo você está no controle, mas sem mais nem menos o destino toma as rédeas e coloca em sua frente situações inusitadas, e nada como um final de semana de paz, sossego, descanso e 'isolamento' para fazer com que pensemos no que é melhor pra nós, pq é nesse instante que surge o nosso poder de escolher, onde escolhemos se mesmo com certos obstáculos no meio do caminho vamos continuar a seguir ou se é hora de pegarmos nossas 'malinhas' e mudar a direção, e pelo menos por enquanto eu me sinto caminhando talvez pelo caminho mais difícil e embaraçoso pelo qual não tenho a menor obrigação, mas é o que tem me feito mais feliz, e esta é a minha escolha. Sem culpas , sem ressentimentos, da para se tirar muito mais sorrisos da vida do que lágrimas e eu tenho feito de cada momento difícil um motivo a mais para alcançar a felicidade, e tenho feito também de cada momento de paz total, o momento perfeito para ter certeza de que é tudo isso que estou vivendo que eu quero para mim.

Sem intenção de ser poética! Feliz aniversário p/ mim!

Eu posso dizer que mais um ano se passou, que eu amadureci, que eu aprendi, e fazer todo aquele discurso que a cada dia 16 de dezembro eu faço a 17 anos e 394 dias, mas eu estaria sendo hipócrita demais se classificasse todos esses anos e dias com estes três pontos de vista.
Eu chorei rios de lágrimas por motivos fúteis, e motivos totalmente importantes, eu joguei fora um amor, eu pensei ter encontrado outro, eu quebrei a cara, eu reencontrei o caminho pra fazer feliz o meu coração com um novo alguém, eu tomei um porre(eu diria no mínimo dois), eu deixei em estado de calamidade pública interna o carro de um 'amigo' depois de uma festa, eu achei que podia ficar pra sempre sozinha e ninguém me faria falta, eu fiz novos amigos, eu desfiz algumas amizades, pra falar a verdade, eu bebi muito, eu dancei muito , eu zuei muito, eu me diverti muito momentaneamente, e eu senti solidões constantes nos domingos a tarde. Eu me perdi nas histórias alheias, eu distribui conselhos e não soube usar nenhuma deles pra mim, eu gastei muito, eu enchi meu guarda-roupa de vestidos novos e salto altos e tinha o coração vazio e sem sentindo, e se fosse pra resumir o que foram os meus 394 dias desde de 16 de dezembro de 2010, bom eu diria que foram 20 dias tensos , depois 2 meses de mar de rosas, algumas semanas nesses dois meses de muita indignação, e depois foram  8 meses e 10 dias de muita gente indo e vindo, muitas noites viradas, muitos finais de semana insanos, até que toda essa rotina de não ter uma rotina me cansou e o coração resolveu se aquietar, me balançou, me tremeu as pernas e falou "já deu, você pode voltar a agir da forma como sempre procedeu" , eu não rezei muito, não convencionalmente, mas pedia a Deus todas as noites proteção, e agradeci, a minha maneira, todas as manhãs por me proporcionar tantas chances, tantos recomeços, todos os dias.  E meus 17 anos não passaram em branco, eu acabo de escrever um texto todo em um parágrafo praticamente, coisa a qual eu não me perdoaria normalmente depois de tantas aulas de redação, mas dessa maneira eu quis mostrar que nesse meu útlimo ano de vida nem tudo que eu fiz foi correto, que de algumas coisas eu me arrependo, que bastante coisa não foi de se orgulhar, mas também pra poder dizer, meio torta, meio perdida,eu encontrei meu caminho e desse meu último ano eu quero levar tudo o que eu aprendi, e não haverá um parágrafo de conclusão como manda a regra, porque são só 18 anos e meu bem, nesse texto ainda tem muito pra se escrever, ainda tem muito pelo que se pedir desculpa, muito do que se orgulhar, muito pelo que se arrepender, muito pelo que me vangloriar... e que venham os 20, 30, 40 e que eu possa sempre ao chegar o dia 16 sorrir e repetir que não acertei de tudo, mas de tudo que acertei eu fiz com perfeição!
Parabéns a mim !

Magia dos sorrisos

- Eu acho tão lindo esse teu sorriso... Se eu pudesse roubava pra mim.
- Como se rouba o que já é seu? 

Ela voltou a falar de amor!

Talvez se você tivesse me dado aquele beijo no dia anterior, nós não seriamos quem somos hoje, talvez se eu tivesse te inteirado mais na minha vida logo de cara, teríamos nos tornado bons amigos, talvez todo nosso hoje estaria perdido.
Mas ainda bem que nessa vida não se vive de 'se', nem de talvez, ainda bem que o que importa é o sim ou não, é o concreto, os pensamentos são bonitos, as imaginações são férteis, mas eu posso garantir que quando a gente se arrisca a tornar realidade, as coisas podem se tornar melhores do que na nossa imaginação.
O que era bonito e agradável se tornou Lindo e Maravilhoso, os pequenos momentos, que tinha que ser pequenos momentos pra não iludir o coração tornaram-se os momentos de ápice do dia-a-dia, que pra quem ver de fora podem ser pequenos, mas pra quem sente são o ponto alto da felicidade.
Você chegou , observou, conversou , conquistou e demonstrou que pra você valia a pena entregar todo este sentimento, que estava guardado, escondido, sucumbido pelos medos e pelas feridas, você chegou e fez de cada cicatriz somente uma lembrança, uma curva no caminho antes de chegar até você. Trouxe sorrisos sinceros e abraços seguros, trouxe-me o que de melhor eu podia querer.
E no final agradeço a vida e suas artimanhas por te me apresentado ao destino que me trouxe você!

Estrela do meu céu

Existe um data especial na vida de cada um, existe o dia de cada um, e na minha vida existe o dia das pessoas que são importantes.
Nascer, nascem várias pessoas diariamente, olhos se abrem constantemente, ali é será alguém especial para outro alguém, ali existirá, uma boa amiga, a melhor amiga, alguém que fará toda a diferença à uma outra vida, mas hoje, especialmente hoje à 19 anos atrás, despontava um choro , em meio ao silêncio de um hospital, despontava um serzinho pra ir ao colo de uma mãe, aparecia em meio, a sangue, choro , sorrisos e felicidade uma nova estrela, que iria mais cedo ou mais tarde iluminar a minha vida.
Hoje de um forma única essa estrela brilha, hoje ela é guia na escuridão dos amigos, hoje ela é sorriso nos melhores momentos, ela é um pedacinho do meu mundo, que sem ela despenca, é um pedacinho que ajuda a sustentar meu mundo.
Hoje eu quero te dizer Parabéns por existir e por tornar minha vida e muitas outras um verdadeiro espetáculo.


Dedicado a Morganna Fernandes, Feliz aniversário amiga ♥

Fatídico Novembro

Os mesmo ventos de  que me tiram o que eu acho que quero, me trazem o que eu preciso, me mostram os mais lindos caminhos, enfeitam meus sorrisos e tecem as minhas mais lindas histórias, e que seja só coincidência ou não, veio novamente com novembro um novo sentimento, veio com novembro a vontade de pertencer pra sempre ao outro. Veio com novembro à leveza pra prosseguir por muitos anos adentro.

Eu acredito que tudo é possível

Já me disseram que eu gosto do que é difícil, que o quase impossível sempre me atraí, coincidência ou não as coisas fáceis não me saltam aos olhos.

Mas hoje eu sei que não é porque são complicadas que me atraem, mas atraíria mesmo se fosse fácil, mesmo se fosse a coisa mais acessivel do mundo, seria extamente do mesmo jeito, faria o mesmo efeito, o que acontece é que tem coisas que não se consegue explicar, existem pessoas que se conectam pela olhar, que se entregam em um abraço, e outras que só precisam de palavras, que nem necessitam ser das mais bonitas ou mais rimadas, só precisam de palavras, verdadeiras.

Eu já falei tanto de pessoas que chegaram sem avisar e ocuparam território e fazem da minha vida sua casa, bom aqui estou escrevendo e pensando em mais uma, mas de uma forma diferente, de um jeito onde o coração que só bombeava sangue, sente algo diferente, algo que não é da sua alçada, mas mesmo assim é de uma forma única, não é estar apaixonada, não é amar, é estar confortavél, talvez seja essa a palavra, confortavél,  pois paixão é passageira e bom já são anos, e amor acho que é um pouco útopico demais para descrever isso.

Mas é que da forma mais estranha pra sociedade, eu consigo uma felicidade quase plena, eu fecho os olhos e me vejo ao seu lado, e penso em como uma brincadeira quando a gente quer pode se tornar realidade, e eu fico entre o "foi real' e o "não, era impossível", é  "o impossivel é só questão de opinião", porque eu vejo todas as qualidades e todos os defeitos aos quais eu não daria a mínima e sinto que bom, se não fosse tão díficil, seriamos um belo nós.

Então deixa o domingo se eternizar, deixa a memória guardaar, não esquece não, não dorme essa noite sem lembrar, sem sorrir, sem se perguntar se foi real, eu tô aqui ainda, eu já vou embora, mas se preocupa não, ficou muito aqui , muito de mim, te garanto, essa noite eu vou estar assim sorriso na face, alegria constante, talvez eu nem durma, porque quem dorme apenas sonha e eu gosto de realizar, então você fica aqui, mas como eu nunca pedi, eu peço, não se esqueça de mim.

É novembro de novo!

É novembro mais uma vez, um novembro totalmente diferente dos dois últimos anos, um novembro com um 'quê' de saudade e perda, e uma gota de esperança. Saudade daquele amor de cinema que era minha história real, saudade do avô e do amigo que escolheram a mesma semana de novembro para me deixar, e a gota de esperança é aquele de que outro alguém apareça para revigorar-me, levando as tristezas de novembro como aconteceu no último , mesmo que ele se vá em janeiro, mas que apareça em novembro pra fazer com que as chuvas sejam mais agradáveis de se ver cair.
 Novembro chega cheio de nostalgia e vontade de mudança, novembro nunca passa em branco, sempre traz algo, seja bom ou ruim, ou ambos. Quando ele vem, vem dizendo "você me tem e apenas mais um mês para que algo aconteça de memorável este ano à você", coincidência ou não meus novembros são inesquecíveis, eles levam sempre um amor antigo e me trazem um novo, ele leva um ente querido e me apresenta um novo amigo, tem sido assim nestes últimos dois anos , sempre cheio de lágrimas e sorrisos.
Tem sido de perdas e conquistas , de finais e recomeços, tem sido como se fossem os janeiros de minha vida as minhas viradas acontecem nele , e tem sido assim, e tem me feito bem, eu só te peço novembro seja doce como sempre tem sido, mesmo que venha com uma tempestade, que o sol apareça no fim da tarde me fazendo lembrar que é novembro e as coisas vão melhora, porque sempre é hora de recomeçar.
Como quase uma oração eu agradeço por ter chegado e só peço mais uma vez que seja doce.



Ao som de November Rain- Guns N'Roses

É só um momento triste

Deixa eu chorar, deixa eu derramar essa lágrima, deixa eu parar de fingir felicidade, deixa aí, limpa não, deixa molhado, eu preciso deixa transbordar o coração, não tem porque, não tem motivo, ou deve ter , mas ando muito perdido e nem sei o que é, mas deixa um pouquinho, tristeza é parte da vida e eu não quero pular etapas, só senta aqui, que jajá eu começo a sorrir. 

Dona moça das palavras bonitas

Ei Dona Moça, você é tão boa com as palavras que engana até a si mesma. Você palavreia bonito, floreia todos sorrisos, faz acreditar até em conto de fadas com final feliz.

Dona Moça você já falou olho no olho tudo que você escreve? Acho que não, esse povo com mania de escritor costuma se esconder atrás da escrivaninha com um papel e uma caneta e começa a colocar pra fora tudo aquilo que queria dizer, fazer, ouvir, sentir... mas as “Dona Moça” como você, esse povo dessa época nem papel e caneta mais usa, fica atrás d’uma tela só clicando e olhando as palavras tomarem forma e as frases sentido.

Sabe Dona Moça, eu gosto do seu sorriso, eu acho ele tão bonito, já se olhou no espelho enquanto recebe um elogio? Ele fica vistoso, e cheio de brilho e esse teu par de olhinhos fica pequenininho mas fica tudo tão bonitinho, e aposto que você pensa em sorrisos quando escreve, mesmo quando é impulsionada por lágrimas é do sorriso que você lembra, porque é o sorriso o teu combustível, eu já te vi em meio a tempestades e a sangria de corações, sorrindo pra ver a tristeza passar, e mesmo quando quer chorar você ainda pensa em sorrisos.

Dona moça, tudo que você escreve é tão bonito e soa tão verdadeiro, eu sei, eu sei, a maioria é, mas tem coisas que tá na cara você só escreve pra se convencer, só pra poder ler, ao invés de falar em voz  alta, você escreve para que pareça que vem de fora. Mas vamos fazer um acordo eu paro de não acreditar no que leio vindo de você e você passa a fazer aquilo que escreve? Por que ai Dona Moça você vai ver , você vai escrever para que os outros leiam e se inspirem e não pra que você acredite.

Dona Moça olha pra vida, abre o sorriso, aquele bonito e diz assim, “Hoje eu não vou escrever pra viver, hoje vou viver, pra escrever.”

Foi num piscar de olhos

Você nem viu, quando percebeu jé estava ali, ela já dividia os teus sorrisos, já sentava e se sentia em casa no seu mundo, o seu silêncio já era uma frase eloquente e os seus olhares interpretados na integra de um bom tradutor.
Você nem teve medo do quanto se expunha ou do quanto a mal conhecia, mas você sentia, desde o primeiro momento você sentia, que ali dava pra colocar uma gota de confiança que ela ia fazer se transformar em um mar, um poço sem fundo de companheirismo, e que você seria totalmente metafórica ao falar dela, porque as palavras de seu vocabulário eram pequenas e insignificantes, então você usa tudo aquilo que sabe que ao ser traduzido para um sentido literal traz consigo significado digno de alguém a quem você chama de amiga.
Você nem se deu conta e quando deu por si, já tinha do outro lado da linha uma amiga, com um sorriso meigo, um jeito maroto e muita energia pra te acompanhar nas aventuras, pra sorrir, pra pedir desculpa, um alguém que acima de tudo se preocupa, que se você ligar as 03h da madrugada vai atender porque é o seu número, se for em uma segunda vai atender preocupada, se for na sexta vai atender se vestindo pra balada, porque amigo que amigo não se divide entre os que vão ficar em casa e os que vão pra balada, os que vão conversar e os que vão apenas convidar, amigo que amigo tá com você em todos os momentos, na festa, no quarto , no telefone, no msn, amigo que é amigo está aí bem do teu lado mesmo quando você tem total convicção de que não precisa.

Do que você lembra?

“Lembra do que nós fomos? Lembra de tudo que vivemos? Lembra de cada coisa que prometemos ao outro? Lembra dos sonhos? Lembra de cada conquista nossa? Lembra do nosso primeiro beijo? Da primeira vez que briguei com você? E da primeira vez que ouviu minha voz? “

“Lembro de cada mínimo detalhe, lembro de tudo, perfeitamente e até um pouco mais.”

“Lembra de como nos perdemos de tudo isso?”

“Não, não me lembro, na verdade nem sei como. Você se lembra?”

“Eu só me lembro que isso era a única coisa que não estava em nossos planos.”

Às vezes a gente pensa tanto em algo que se lembra até do que não aconteceu, mas existem coisas tão certas, que mesmo quando não aconteceram são obvias de que existiram, palavras não ditas formam frases muito mais profundas do que longos textos escritos, sonhos não realizados traduzem desejos muito mais íntimos, lembranças do que não foi, são a vontade incessante do que se queria que houvesse acontecido.

Um dia a tempestade finda

Nós eramos tão perfeitos juntos que nos esquecemos que eramos seres imperfeitos, eu brincava tanto e achava que nunca deixaria de me querer, que chegou uma hora que eu não fazia mais nada daquilo que sempre agradou você, pelo contrário, tornei cada gota do meu ser um motivo pra que você me virasse as costas.
A gente nadou o mar inteiro lado a lado , pra quando chegasse na praia eu ir para a direita e você para esquerda, sem uma palavra, sem dizer que acabou, sem falar o que fez mal, a gente só virou, eu olhei pra trás, uma, duas, três vezes, eu ainda olho pra trás, eu ainda espero encontrar o seu olhar me seguindo, querendo saber como estou, onde estou e porque estou, eu queria te falar o que aconteceu, te dizer cada motivo pelo qual eu mudei assim, te falar dos meus medos, te contar os meus segredos, te fazer rir, te ver sorrindo pra mim.
De repente eu começo a me ver falando só de mim, a me ver usando o "EU" constantemente sempre que me refiro a você, o 'nós' que só existe em mim eu não consigo nem mais deixar transparecer, foi tão ridículo me ver sendo quem não era, de um forma sem sentindo e descontrolada, foi tão ridículo que as vezes eu fecho os olhos e acredito que eu mereça um pouco de tudo isso, ou muito de tudo isso, ou exatamente tudo isso.
E é tão estranho esse sentimento de culpa nos meus ombros, essa dor de te ver partir e saber que boa parte só diz respeito a mim, e as frases de desapego a constante força de mostrar pra não sei quem  que o amor não faz mais parte da minha vida, que a vontade de pertencer ficou no meu passado junto com você, sabe aquela história de que uma mentira contada muitas vezes acaba se tornando verdade, talvez eu esteja falando em voz alta pra que eu mesma acredite, porque é fato que a vontade de pertencer vive constantemente em mim e é fato que você é mais do que eu gostaria uma presença constante no meu presente.
É que chega uma hora na nossa vida que a gente cansa de lutar e quer aceitar, tenta aceitar, e o peito chora, e todas as vezes que a necessidade de escrever chega as lágrimas rolam e você se sente um pouco mais leve, só de alma, porque o peito ainda continua pesado, apertado, dolorido, amando, apaixonado, por  alguém que você mando pra longe de você e que nem ao menos sonhará um dia que as palavras que saem de você são todas, sem exceção inspiradas na história que viverem.
Já não acredito em um reconciliação, o meu íntimo nem qure mais isso, já não tenho esperanças, já não nos vejo em um porta retrato sorrindo, já só quero que exista entre nós a paz, sem resquícios de guerras de lutas e desentendimentos, só quero que haja um 'oi' e um abraço sincero, seguido de um 'há quanto tempo', e tudo isso sem que um vire as costas pro outro e diga baixinho "como ele foi um otário"  ou " como ela agiu como uma louca".
Mas quando você consegue reorganizar suas prioridades, a vida volta a ter colorido, a lembrança ainda existe a dor no peito não finda, mas o sorriso no rosto volta a aparecer, porque não há tempestade ininterrupta, mesmo que seja por breves momentos ela cessa, seja com céu nublado ou um sol acanhado, mas ela uma hora cessa.

Sem pedir licença.

Tem gente que não pede licença, só chega, finca a bandeirinha e marca seu território. Nem pede desculpa por ter o feito, e você nem quer que ela peça, a vida traz tantas coisas pra nós, tantas pessoas, mas mesmo que lembramos nem todas tem importância, nem todas fazem diferença, ou mais importante de tudo, nem todas lhe inspiram confiança.
A gente ouve por aí fulano falando que você acabou de conhecer ciclano e já chama de amigo, ou que você já contou sua vida toda pra alguém que era um desconhecido na semana passada, mas e daí?!? Tem gente que só por te dar um bom dia já te transmite tudo aquilo que a aquele cara que sentou (obrigatoriamente) na cadeira da frente na sua turma durante um ano inteiro nunca transmitiu.
Se em amores os opostos se atraem, em amizades as semelhanças te unem, as mesmas vontades, o mesmo pique, o mesmo desejo por mudanças e conhecer coisas novas. Nem tudo é igual, mas a maioria é, pra que você torne cada diferença, um simples detalhe dispensável, fazendo com que você se sinta confortável pra mostrar seu ponto fraco, se sinta a vontade pra rir alto quando devia calar, pra fazer um comentário cochichado que só a sua parceria vai entender em um momento totalmente inoportuno ou simplesmente desembestar a falar, falar, falar, e quando você der a oportunidade a pessoa fala exatamente aquilo que você precisa e não o que quer escutar.
A mal educada que não pediu licença pra entrar e sentar na sua vida, vai te chamar pra beber, vai te chamar pra sair, vai falar que tá com saudades , e que você já se tornou especial, sem medo, sem receio, vai te contar algo que você nuca imaginou, vai começar a dividir todos aqueles comentários que a gente só faz com os mais íntimos, e você vai se sentir à vontade com isso, não vai ser como quando alguém que forçar amizade, que você sente exalar de cada informação que ela ta dá um pedido pra que você conte, como se ele quisesse te ter na mão, as coisas simplesmente saem, você precisa colocar pra fora e encontrou alguém pra isso. E que você pode pra que seja só o começo de uma longe e duradoura históra
E daí que nos conhecemos a pouco tempo e eu quero te chamar de amiga? Tenho inimigos que me conhecem a anos. Porque o tempo não diz nada, mas quem você leva com você, isso sim diz muito!


Dedicado a Caroline Cardoso *-*